Goreland - Kira

Goreland - Lilith

Goreland - Kali

E a idiocracia continua!

Goreland - Abigor

Esse é um projeto paralelo ao Babilônia, e estou finalizando a 1º história. E assim que eu terminar outra história, vou colocá-las em minha proxíma HQ, ainda sem nome...

O Despertar dos Mortos - Baseado em fatos reais

Postagem sem Título... De eleitor!!!

Essa é para aqueles que acreditam que vivemos num país democrático... Democracia... Quando eu estava na primeira ou segunda série, a professora perguntou se alguém sabia o que era democracia. Prontamente, levantei a mão e respondi que não sabia exatamente o que era, mas que tinha alguma coisa a ver com o demo. Depois de alguns anos, vi o significado da palavra, mas ainda continuo com minha primeira resposta! Democracia = A arte de dominar o povo exercida pelo demônio, ou demônios...

ATENÇÃO!!! Estão abertas as inscrições para o vestibular mais gente fina do Brasil! A nova universidade da região disponibiliza centenas de vagas  para os cursos de:

LETRAS – Nesse curso, o mocorongo aprenderá a ler, e principalmente escrever de forma legível e quase correta. Deixe para trás essa caligrafia de homem das cavernas e aprenda de uma vez por todas a usar o dedo opositor.

HISTÓRIA – Nesse curso você descobrirá fatos importantíssimos que ocorreram no passado, como por exemplo quem foram os primeiros vencedores do BBB; quem ganhou a Copinha do Pau Arcado e onde diabos Judas perdeu as botas.

INGLÊS – Aprenda a falar  português primeiro, seu LESADO!!!

FILOSOFIA – Conheça os principais métodos para se tornar um pseudo-intelectualóide de merda, e fazer bonito na província onde você mora. Aprenda a subtrair ideias alheias, enfeitar e apresentá-las como suas! Afinal de contas, pensar dá trabalho demais...

QUÍMICA – Aprenda a lidar com os principais elementos químicos da tabela periódica, como a cerveja, o energético, a cachaça e o já famoso H2O em seu estado sólido. Você aprenderá, entre outras técnicas milenares, a preparar o indômito rabo de galo, o famigerado bombeirinho e o secretíssimo whisky on the fucking rocks, e nunca mais seja enganado por donos de botecos safados!

ARTES – Aprenda a se maquiar sem se parecer com uma palhaça. Doutrine a arte de conversar bêbado sem cuspir e a peidar sem fazer barulho em rodas de conversa. Aprenda também a desenhar pessoas de palitinho e a famosa técnica de desenhar um lindo cisne a partir do número 2. 

Todos os cursos são de licenciatura, permitindo-lhe dar aulas para os futuros mocorongos de nossa querida nação, dando continuidade ao processo de bestificação iniciado

mais ou menos na sua época!

Para se inscrever no Vestibular, leve sua Certidão de Nascimento e duas fotos ¾, junto com a resposta para a pergunta: O que você quer ser quando se formar?

Curso de Pilantropia – Módulo II: Como se livrar de Testemunhas de Jeová

Pra não falarem por aí que sou um cara pessimista, vou começar com a boa notícia.

É domingo.

              Pronto. Essa era a boa notícia. Bem que eu gostaria de continuar com as boas. Mas como tudo que é bom dura pouco, ouço o cachorro latindo. Pessoas batendo palmas no portão.

- Quem poderia bater palmas na casa de alguém a essa hora? Testemunhas de Jeová! Só pode!

              Não adianta fingir que não tem ninguém em casa, pois os TJ são treinados para permanecer em pé sob um sol escaldante por horas! O cachorro, que ficara a noite inteira protegendo a casa de possíveis invasores, e que por sinal também estava morrendo de sono, latia e rosnava sem parar para aqueles que também o acordaram!

              O jeito é usar a criatividade. Logo abaixo coloquei algumas táticas pra nos livrarmos dessas pobres criaturas que, ao contrário até mesmo de Deus, insistem em não descansar aos domingos.

Tática 1 – O gringo

              É isso mesmo! Saia falando inglês, espanhol, javanês, élfico ou qualquer outra língua, pois os TJ não têm tempo pra estudar qualquer outra coisa que não seja a Bíblia. Há, você também não fala? Sem problema, apenas siga o exemplo. (Entre parênteses estão as palavras como devem ser pronunciadas).

TJ – Bom dia, o sr. poderia nos dar um minutinho de sua atenção?

Você – What? (uót?)

TJ – O sr. poderia nos dar um minutinho de sua atenção?

Você – What a hell are you talking about? (uata rél ariu tólkin abalt?)

TJ – Desculpe, mas não entendi o que o senhor disse.

Você – I DON’T SPEAK PORTUGUESE!!! (ai dont spik portchuguise)

TJ – Português? Ah, o senhor é português?

Você – I don’t have money, ok? Now, get the hell out of here! (ai dont rév mânei, óquei? Nau, guéta rél auróf rir!)

Constrangido, o TJ sairá imediatamente procurando por uma escola de idiomas. Ou a casa do vizinho, para continuar com sua missão.

Tática 2 – O homem cueca

           Basta sair de cueca para atender os TJ. De preferência trajando aquela cueca que até você tem vergonha de usar pra você mesmo. Aquela sem elástico, furada e com aquela abertura ridícula que as cuecas de antigamente possuíam. E não se esqueça de sair com a cara que você acordou! Nada de pentear o cabelo, lavar o rosto ou escovar os dentes!

TJ – Bom dia, o sr. poderia nos dar um minutinho de sua atenção?

Você – (abra o portão antes de falar) Entraí, cambada! Minha mulher não está em casa, e na sala dá pra ficar todo mundo mais à vontade!

Tática 3 – O ritual

           Essa é pra garantir que nunca mais qualquer TJ voltará à sua humilde residência. Antes de sair para atendê-los, vista uma roupa preta. Se você curte Rock/Metal/Thrash/HC/Punk/Etc., pegue a camiseta mais demoníaca que tiver. Cara de mau também ajuda no processo.

TJ – Bom dia, o sr. poderia nos dar um minutinho de sua atenção?

Você – Vocês acreditariam se eu lhes dissesse que vossa chegada era aguardada desde o último equinócio?

TJ – Equi o que?

Você – NÓCIO! É a data perfeita para evocarmos BELZEBÚ! E a única coisa que necessitávamos para concluir o ritual era uma virgem para o sacrifício.

Tática 4 – A H1N1

           Saia enrolado na coberta mais grossa que você tiver! Olheiras e rouquidão ajudam bastante, e nariz escorrendo é pra ganhar O Oscar.

TJ – Bom dia, o sr. poderia nos dar um minutinho de sua atenção?

Você – UGHHHH! Bem, acho que ATCHIM!!!! Ainda tenho alguns minutos ATCHOEI!!!! (Mire bem para que o catarro que saiu de sua garganta a uma velocidade de 480 Km/h atinja o alvo!)

TJ – (Depois de se limpar com um daqueles lenços tipo guarda-ranho) O senhor está doente?

Você – É que meu pai Atchim! Acabou de voltar do México e parece que tá rolando uma nova gripe por lá. UGHHHH...Foi só ele chegar que eu fiquei assim...Tchim!

TJ – Gripe? É a tal da gripe suína? É bem contagiosa, né?

Você – Sim! ATTTTTCCCHOOOOEEEEI!!!!! Aiiiiii... O pior é que pega só de respirar...

TJ – Ah, tudo bem. Voltaremos quando o senhor estiver melhor...

                                                                                                              MIOZZY

EPA!!! # 3

Sautações infernais, reles mortais!!!!! Acapa te sair tas fornalhas to inferno meu mais nofo plano!!!! Faz o townloat aê loco, antes que eu tescupra onte focê mora e acapar com sua misseráfel fita:
http://hotfile.com/dl/110355326/79a4df2/EPA3.rar.html